車庫に群がるナスモドキ
コンビニにて
ふらふらと買い物をしていると、おつむの弱そうな男女3人組の若者と遭遇。
女「あ、ゼンメマイだって」
何でしょう。全目眩？ すごく激しい目眩のことですか？ でも、何か商品を読み上げたように聞こえましたよ。おや、居るのはおにぎりのコーナーですね。
あ、違う違う、それは「金芽米」ね。キンメマイ。よーく漢字を勉強しましょうね。
さて、そのゼンメマイ発言を受けて、隣の男がコメント。
男「あ、アレじゃねぇ？ 麦」
女「ああ、麦！」
違ぇよ(笑)。
寿司談義
今日、マッサージにて回転寿司の話になりました。
生魚は受け付けない私なので、当然、回転寿司屋に通うということはありません。でも、寿司自体は別に嫌いではないので、「行こう」と誘われれば付いて行かなくもないです。
食べられるネタといえば、エビ・玉子・穴子くらいがメジャーどころでしょうか。こんなトリオじゃ全然楽しくないですよね(笑)。エビとか玉子って、食べれますけど、食べたいわけじゃないじゃないですか。「旨い、旨い」と食うものでもない。焼き穴子は凄く好きなのですが、やっぱりそればかり食べてたら飽きちゃいます。
その点、ファミリー向けの回転寿司は、寿司以外のネタも回っているので、気楽です。そっちのほうが目当てですから。おかしなものが回ってくると、ワクワクしてすぐに皿を取ってしまいます。楽しくて仕方ありません（お前、歳いくつだよ）。
以前、フレックスの日に、タケポンとウーパーと私の3人で回転寿司屋にお昼を食べに行ったことがあるんですが、その店もいろんなものが回っていました。
だいたい、私だけじゃなくて、ウーパーも生魚がダメなんです。なのに、どうして寿司を食べに行ったのかが未だによくわかりません(笑)。「回転」ってだけで、多少ウキウキして惹かれる部分はあると思いますが。
あ、でも、回転飲茶だけはダメですよ。だって、回ってませんもの。
で、その店では、天ぷらが乗った寿司が回ってきたんです。シモちゃんにその話をすると「それはないですよねぇ」と即否定。いやいや、私にとってはぜんぜんアリです。だって、大好きな天ぷらが、憎き刺身の替わりに乗っててくれてるんですから、こんな素晴らしい企画寿司ないじゃないですか。グレート。
しかも、取ってみたら、ナス天。おぉ、グレート。私の大好物のナスが、天ぷらになって寿司の上に。合格です。
おや、また別の天ぷら寿司が回ってきましたよ。何でしょう。あ、魚ですね。確かさんまだったか鯵だったかと思います。甘いタレがかかっていました。これも合格。
おっと、またまた天ぷら寿司。もうこうなったら、何が揚がっていても合格の判を押してしまう勢いです。頭の中で「採用です！」と山南さんが叫んでいます（ここは八木邸か）。
今度のは、見た目はナスっぽいですね。またナス取っちゃったかな？ パクリ。
うわぁ、イモ天(笑)。
すごくショックです。イモはないでしょう、イモは。あんな水気のないイモ天なんて乗せちゃダメですよ。天ぷらは好きですけど、唯一、イモ天だけは苦手なんですよね。美味しいイモなら美味しいんでしょうが、天ぷらにするイモなんてきっとどうでもいいイモなわけでしょう（決め付け）。
誰ですか、「寿司に、イモ天を乗せようじゃないか！」と画期的な発案をした人は。画期的ではありますけど、成果を伴うはずがないチョイスです。私がおかしいんでしょうか。誰か、イモ天寿司食べたい人、います？ 信じられません。
そのイモ天寿司、案の定人気がないようで、私たちの前を何度も何度も通過いたしました。エンドレスリピート。
最初のうちはいいんですよ。「あ、まだ回ってるよ」と笑って見てりゃいいんですから。でも、ちょっと時間が経って気を抜いていると、ナスかと思ってまた取りそうになるんです(笑)。
その度に、「神田川、それイモ」「神田川さん、それダメです」と2人に制御される神田川さんでした。
寿司といえば、独特な寿司用語ってありますよね。例えば、ｆor example（いちいち英訳をするな）、「お茶」→「アガリ」とか、「醤油」→「むらさき」とか、「きゅうり」→「カッパ」とか。
じゃあ、「シャコ」って何て言うかご存知ですか？
あれはね、「ガレージ」って呼ぶらしいです。「シャコ」→「車庫」→「ガレージ」。駄洒落じゃねぇかよ(笑)。お堅い寿司職人の世界も、結構洒落てるんですねぇ。
でも、シャコは、海にあがった人間の死体に群がるらしいんです。うわぁ、地獄絵図。そのことを知って以来、タケポンはシャコが食べられなくなったと言ってました。ま、シャコが食べられなくても、生活に何ら支障はきたしませんからね。私は特に食べられないわけじゃありませんけど、シャコとの関わりは皆無ですし。
あ、どうせなら、呼び名もガレージじゃなくて「土左衛門」とかにすればいいのに(笑)。
